好笑的个性签名

2014-08-30 10:49 来源:未知 作者:admin 浏览:

  好笑的个性签名

  1、世人笑我太花心,我笑世人不懂情。

  2、姨妈来了,出去玩搭车车上的人都看我,回来才知道血。

  3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

  4、原来以为一群人打打群架就是牛逼,现在把肚子填好才是本事。

  5、哎呀,亲爱的,我掐指一算,你命里缺我啊。

  6、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

  7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去!!!”

  8、“医生,我近视了。”“说说具体近视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”

  9、为什么叫爸爸就叫爸比,叫妈妈怎么不叫妈比呢?

  10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

  11、爸爸说:“你们现在的答题卡怎么像彩票一样?”我答:“其实性质差不多。”

  12、马来西亚用半年的时间告诉我们,他家的飞机,不是你想坐,就能活下来的。

  13、对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。

  14、坟价都涨那么快,死不起了。

  15、初三一走,初二的下地狱,初一的进监狱,六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

  16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。

  17、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了

  18、自古以来帅哥配美女,美女配狗屎!

  19、幼儿园我的字是圆圆的隶书,小学我的字基因突变成了楷书,初一就慢慢演变成行书,初二立马就升级成了狂草。

  20、听英文歌就是好,听了半年阿都不嫌烦,因为哥听不懂。

  21、少年不知精子贵,老来望逼掉眼泪。

  22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。

  23、老板,我是买醋的,不是打酱油的,打酱油的是后面那位。

  24、你左青龙右白虎,胸前纹个米老鼠。

  25、这次考试本来想一鸣惊人,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力。

  26、有贱人想要谋害本宫。

  27、曾经我也拥有一双翅膀,不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

  28、现在看杨阳洋怎样都顺眼,没别的,就冲这娃上节目从来不拽英文。

  29、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书。

  30、抬头找找镜子,发现自己萌哒哒的。

  31、男生腿比女生粗,是对女生最基本的尊重。

  32、东北最传统的打雪仗方式是,一个人过去,咔一下撂倒一个人,然后噌出现一堆人,把这个人埋掉。

  33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可?我吃我快乐,不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑,我就是我,如吃货般的我。

  34、世界上最美好的一个字就是吃,两个字就是睡觉,三个字就是你的名字。

  35、你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的蛋疼,你的失眠是根本不困。

  36、最尴尬的事,莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

  37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人!

  38、电梯明明是站着的,为什么每次我们都要说是坐电梯呢?

  39、今天早上出门没吃药,感觉自己萌哒哒的。

  40、后来啊,你成为我不愿想起的回忆。

  41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

  42、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?

  43、已所不欲,勿施于鱼。

  44、英语不好的孩子,却认得wifi。

  45、不想开学的学生都是好学生,这充分证明他们没有早恋!

  46、以前是有情人终成眷属,现在有钱人终成眷属。

  47、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”

  48、我在等一个死皮赖脸,都不会离开我的人。

  49、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。

  50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福?

  51、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼,现在才知道,太阳越多人越老。

  52、在路边我看见有一对情侣正亲热我就跑过去说:“哥哥,今天这个姐姐没有昨天那个姐姐漂亮。”

  53、有情人终成眷属,无情人数不胜数。

  54、祝今年所有九生的人嗨皮,因为今年有两个九!

  55、三句话遗书:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里”。

  56、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!

  57、考试前想一鸣惊人,考试中发现自己还是隐藏实力好了。

  58、从小到大我一直都有三个愿望:老师上课总迟到,作业少到没烦恼,校长疯的满街跑。

  59、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动,还好我自制力强。

  60、一个女汉子,长得很丑,大家把她叫做“恐龙”如果她有了男朋友大家该叫他男朋友什么呢?——“反恐精英”

  61、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”

  62、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国,就开始吃益达,后来看这俩货是一个公司产的。

  63、讨厌我的人,少说话对你有好处,滚犊子是你唯一的出路!

  64、如果要从马来西亚回国,我宁愿做澡盆漂洋过海回来。

  65、你永远都不会化成像泡沫一样,难道你不知道吗?

  66、惹急了我,我就把地图吃了,这叫气吞山河。

  67、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。

  68、我喜欢你不是全世界都知道的么?

  69、我想知道自己喝醉酒后,会歇斯底里的喊出谁的名字。

  70、阳光多灿烂,可我的理想在慢慢腐烂。

  71、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

  72、我如果不喜欢你,我干嘛缠在你身边?我有病啊我。

  73、我不是胖,物体发热时就会膨胀,所以说我是炙手可热。

  74、你爱他有毛用?他不爱你是重点。()

  75、我想我爱你比更多的恋人啊,还更加倍的去爱上。

  76、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  77、我屁颠屁颠的来到这世界,却坐着马航离开了这世界。

  78、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

  79、“下班骑我的摩托带你去玩好么?”“你说话不能加一个宝贝呀?”“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好么?”

  80、不管陈赫出演多少电视剧也摆脱不了曾小贤猥琐的影子。

  81、你们都笑郭敬明太矮,可他有笑过你们穷吗?

  82、今天带闺蜜见我亲爱的,她说我会很幸福的,然后小声的说了个“屁”。呵呵。

  83、一到寒假就布置那么多作业,老师你家里人知道吗?

  84、我感觉你像兩頭豬,因為一頭豬已經不能形容你的蠢。

  85、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!

  86、“新郎不是你怎么办”“孩子他爹是我就行了”

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